Červen 2009

....jakpak je dnes u nas doma..?

30. června 2009 v 6:04 | rea |  Australie a jeji zajimavosti
Clanek z novin a Tv ukazka, jake mame krasne poeticke zimni pocasi :)

Jen misto snehovych vlocek, volne se snasejicich k zemi, tu litaji strechy domu, nebo v lepsim pripade stresni krytiny a k zemi se s rachotem obcas skaci nejakej ten strom.....




' Houbareni......? " 154 / 365

30. června 2009 v 5:55 | rea |  Projekt 365



Jak zaprsi, tak dokonce i v Australii rostou houby.....

poprve jsem si jich vsimla loni ( moje vubec prvni cela stravena zima tady za 14 let, co jsem tady...jinak v predchozich letech jsem vzdy uspesne mizela do ceskeho leta na 3 mesice...;)

Byla jsem z toho dost vyplacana, protoze houby by byly uplne to posledni, co bych v normalne vyprahle Australii ocekavala....

Vubec netusim, co je tohle za druh, chtelo by to nejakyho mykologa, nam na zahrade rostlo loni i neco co vzdalene pripominalo hrib, ale to bych musela byt padla na hlavu, abych to sebrala a vyzkousela, pochybuju, ze tady maji v nemocnicich nejake prostedky na otravu houbama :)

Jinak tahle houba nam roste primo mezi dlazdickama na nasi driveway, kde parkujeme auta, nastesti je tak lehce bokem, takze pokud na ni nekdo omylem neslapne, tak by tam mohla jeste nejakou dobu pobyt...... a skutecne roste jako z vody, kazdy den je vyssi a vetsi.... a musi bejt taky dost odolna, kdyz vydrzi to bicovani tema desnejma destema......

Zkusim najit jeste dalsi exponaty..kdyby nekdo vedel, co to je, to by bylo bezva..... docela bych si dala smazenici....;)

Pozdrav od Magdy :)

30. června 2009 v 2:14 | Magda |  Vtipy
Jsem rada, ze na me Magda nezapomina, zase me potesila jednim vtipem ze soucasnosti :)




Na baru sedí vlk, medvěd a prase a kasají se, kdo je větší drsoň.

Vlk : "... já, když zavyju, tak se strachy třese celý les..."

Medvěd: "... to já, když zařvu, tak se strachy třesou celý hory..."
Prase sedí, nic neříká, popíjí drink. Po chvilce polohlasně řekne:

... to já si jen tak lehce odkašlu a strachy se může posrat celý svět..."


" Chcije a chcije " ....... 153 / 365

29. června 2009 v 7:56 | rea |  Projekt 365



Ja vim, ze uz jsem otravna, ale skutecne, pocasi u nas je uz pres tyden dost hrozne, clovek pomalu nemuze vytahnout paty z baraku aby vzapeti nebyl vyplaven nejakou dalsi silenou prehankou, ktere se tu prehaneji v ruznych intervalech, ale vetsinou ty intervaly prichazeji zrovna v dobe, kdy potrebuju nekam odejit, nebo se momentalne nachazim na nejakych mistech, kde je nemozno se skryt..












Jedina pozitivni okolnost tohoto pocasi je, ze se vsechny plochy zacaly zelenat, ta trava je tak syte zelena, ze chvilema prechazeji oci.....

Mamka si to urcite bude pamatovat, krajina tady v lete je takova spis hnedo zluta, myslim tim teda co se travin tyce...trava se vyskytuje jen pobliz
vodnich ploch a taky diky pravidelnymu zalejvani, jinak na opravdovou travu si clovek musi pockat az ted, na zimu...

Jinak tohle pocasi snad prestane ve ctvrtek, kdy ma byt uz zase slunicko, uz se nemuzu dockat, od patku tu radil desnej vitr, a bourka, nastesti nas barak je v zavetri za kopcem, takze jsme celkem chraneni pred nejakymi vetsimi problemy, pokud ovsem nezacnou padat stromy...zatim jenom odklizime vetve.....

Zapisky z policejnich protokolu :)

29. června 2009 v 1:27 | komik |  Vtipy
Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích, skříních, tchyni a okolí.

Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný nepatřil.

Po poučení uvádí jako tamtéž, dodává jako tamtéž a nic podstatného nedodává.

Konaným šetřením bylo zjištěno, že objem paní V.P. nedovoluje vstoupit do kurníku bez jeho rozvalení, takže strany krádeží slepic je její objem dostatečným alibi.

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.

Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s toupamětí
je to horší.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě nepřiměřenou rychlostí.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

Track dinner.........152 / 365

28. června 2009 v 10:59 | rea |  Projekt 365















Na dnesek byl naplanovany obed na draze...( takova ta velka kulata bouda, kde se jezdi zavody v drahove cyklistice).... aby se vsichni to stari a mladi cyklisti dali dohromady, pokecali a zaroven zkoukli zavody, ktere se tam taky konaly...

Tohle se tu porada kazdy rok, vetsinou se sleze hromada lidi, co se dlouho nevideli, a jsou ze sebe vzajemne na vetvi, dokonce je mozne i vystavovat a prodavat nejaky cyklisticky kramy z kramu ( to jsme tu meli loni, letos jsme to vypustili....)

Steve objednal 2 stoly pro asi 15 lidi, vsechny stoly byly strategicky umisteny uprostred ty zavodni drahy, takze jsme meli vyborny vyhled na zavody, jenom nas pak v zaveru lehce vsechny bolelo za krkem, jak jsme pozorne ty krouzici zavodniky porozovali.

Asi za hodinu po nasem prichodu bylo pripraveny jidlo, kuchari krajeli maso, hazeli ho na talire a zbytek si clovek podle chuti nabiral sam, bylo tam treba kari, lasagne, hromady salatu, na konec jeste dorty.....nevim kolik lidi odchazelo s precpanym zaludkem, ale urcite jich nebylo malo.

Steve sebou pritahl televizi na promitani fotek, ktere nashromazdil Bruce, jeho strejda,( ktery taky

uspesne v minulosti zavodil, dokonce jeden cas drzel svetovy rekord ( v Guinessove knize rekordu) v roce 1974, kdy jel na kole ze Sydney do Perthu za 11 dni.....)za svou karieru jak zavodnickou, tak fotografickou....vypalil CD, kam vrazil hromadu dost historickejch fotek zavodniku, kteri se prave taky dneska meli prijet rozsoupnout....

No a to bych nesmela bejt ja, abych se na tom neprizivila se svou SMA aktivitou..nastrkala jsem ty naramky do sklenice na bonbony, vzala par informativnich materialu a Alexuv pribeh a pridala to k CDeckum....

Madison opet prekvapila svymi obchodnickymi geny ( to jsou asi jedine geny, ktere ji muzu pricist k dobru, jinak cyklisticke geny se jaksi nerozvinuly, nebo jsou silne zakrnele:)

Zasedla tam na zidli a vyhlizela netrpelive nejake potemcionalni zakazniky....Ale udelala opravdu dobrou praci, prodala asi 12 naramku, kazdemu, kdo tam prisel nejake vnutila, takze nikdo neodesel s prazdnou, kdo by ji to taky udelal, kdyz jim vsem vypravela, ze je to pro jejiho bratricka, ktery umrel a ty penize se vybiraji na to, aby se nasel lek.......

Dialog na Help Line

28. června 2009 v 2:23 | komik |  Vtipy
Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vám přihodilo?"
"No, víte, já nemůžu psát."
"Jak... ...nemůžete psát?"
"No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko zmizelo."
"Zmizelo?"
"No, prostě je to pryč."
"Hmm. A co se děje teď?"
"Nic."
"Nic?"
"Když píšu, tak tam nic nevidim."
"A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?"
"Jak to můžu vědět?"
(Ach jo. Tak teda do toho.)
"Vidíte na obrazovce C:?"
"Jaký kulomítko?"
(Ježišikriste, je to možný? Tak jinak.)
"Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?"
"Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět."
(Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.)
"Má váš monitor kontrolku?"
"Jakej monitor?"
"To je ta věc s obrazovkou, která vypadá jako televizor. Někde by tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté."
"Je, to já nevím."
"Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najdete místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to?"
{šoupání a bouchání} {udýchaně}
"Jo, něco tu je."
"Bezva! Jděte po tom drátu a řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi."
{pauza}
"Ano, je."
(Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chutí ji říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového.)
"Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě jeden kabel?"
"Ne."
"No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý."
{udýchaně}
"Jo, mám ho."
"Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače."
{pořád udýchaně}
"Já tam nedosáhnu."
"Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
{klidně}
"Ne."
"Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla.?"
"Ale to neni proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma."
"Tma?"
"No, my tu máme zhasnuto a venku už je šero."
"Dobře, tak zkuste rozsvítit."
"To nemůžu."
"Ne? A proč ne?"
"Protože nám nejde elektrika."
(Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!)
"Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konečně přišli. Máte ještě ty krabice, ve kterých vám přivezli počítač, a ty knížky k tomu?"
"No jasně, máme je na záchodě."
"Prima! Tak pro ně jděte, odpojte počítač, zabalte ho do těch škatulí tak jak byly, kdy vám je přivezli, a pak je odvezte zpátky do toho kramu."
"Vážně? To je to tak špatný?"
"Ano. Myslím, že ano."
"No tak dobře, já to tam odvezu. A co jim mám říct?"
"Řekněte jim, že jste příliš blbá na to, abyste měla počítač!"

Hughovy narozeniny....Rock climbing...151 / 365

27. června 2009 v 14:54 | rea |  Projekt 365




Madison byla pozvana od Hugha, jednoho z jejich velkych kamaradu na oslavu jeho 6. narozenin... na indoor climbing...... splhani po stenach....

Docela me to prekvapilo, sice vim, ze Hugh miluje pobyt ve vetvich stromu, ale ze by slezal i steny, to by me nikdy ani ve snu nenapadlo.....

Ale s diky jsme prijaly pozvani a frcely jsme...pri tomhle pocasi co v soucasne dobe panuje, je jakekoli rozptyleni vitane......
.Uz jenom najit to misto byl docela problem, protoze vetsina podobnych zarizeni, vetsich indoor playgrounds jsou umistena v prumyslovych oblastech, takze clovek se potom pohybuje v kruzich, protoze nekolikrat to misto prejede nez je schopen ho najit.


No nakonec jsme uspely....a vlezly dovnitr...
Tam to bylo uzasny, vysoky steny s tema navrtanejma plastovejma drzatkama......a nic jinyho......Wendy, Hugha maminka sypala chipsy a ruzne podobne nutricne hodnotne potraviny do misek a cpala to na jeden mrnavy stul, ktery tam meli....ocividne toto misto neni zrovna pratelske k detskym narozeninovym oslavam....

Nastesti tam nebylo moc lidi..(ti se zacaly hrnout az o hodinu pozdeji, a to v takovem mnozstvi, ze jsme si s ostatnima matkama myslely, ze maji nejakou Happy hour...)..takze si deti od toho managera vyslechly, jake hruzy ze je to cekaji, az se budou nekde klatit ve vzduchu, jak vubec vylezt, jak slezat......

Nastesti tam bylo par tatinku, kterym bylo predtim vysvetleno ukotveni deti, vazani uzlu, mozna dostali i rychlokurz rychle pomoci....

Nektere deti se rozlezly hned od sameho pocatku, Medikovi to trvalo zhruba asi hodinu a ctvrt (party trvala 2 hodiny)..nez v tom nasla zalibeni...potom litala
od jednoho tatinka ke druhemu a slezala ruzne obtizne steny....a ke konci uz bez problemu dolezala az nahoru na konec steny......

Party to byla bezvadna, i kdyz ze zacatku jsem mela urcite pochybnosti, kdyz jsem videla Medikuv "zajem", ale kdyz jsme odchazely, tak me Madison ujistovala, ze se sem budeme muset vratit....

....za tyden zacinaji 2 tydenni prazdniny, tak jestli sezeneme nejakyho ochotnyho tatinka, ktery bude Medika tahat nahoru a dolu po lane tak se sem urcite vratime...




Americký turistiký průvodce - Česko

27. června 2009 v 2:14 | komik |  Vtipy
Překlad do češtiny z jednoho amerického turistického průvodce.

Česko je nepatrná země, ležící na kontinentu Evropa. Nachází se v prostoru mezi Německem a Ruskem. Kdysi byl tento stát zhruba dvakrát větší, ale v minulém století z něho začaly od východu jednotlivé kusy odpadávat.

Je to významný člen světového společenství, i když ne tak významný, jak si myslí.
Hraničí s Německem, Rakouskem a pak ještě s jinými státy, které nejsou důležité a kde se špatně nakupuje.
Česko je velmi stará země s mnoha poklady jako je Karlův most, Karlovo náměstí, Karlovy Vary a Karlštejn.
Na západní civilizaci se podílí pivem a hokejem. I když si o sobě Češi myslí, že jsou moderní národ, téměř nepoužívají klimatizaci a američan tam těžko narazí na slušnou mexickou kuchyni.
K neustálému roztrpčení amerických návštěvníků mluví místní obyvatelé česky, i když je tam mnoho lidí, kteří promluví anglicky, jestliže z toho budou něco mít. Nikdy si tam nesmíte přestat dávat pozor na své peníze. Lidé - Česko má jen tolik obyvatel jako 3 obvody New Yorku: City, Harlem a Brooklyn. Přesto je strašlivě přelidněné, minimálně
každých 7 mil tam potkáte vesnici. Z deseti miliónů lidí jich 9,5 miliónu pije nebo kouří. Zbytek jsou malé děti.
Všichni Češi řídí auta jako šílenci, jsou posedlí sexem a nemají ponětí o disciplíně.

Většina věřících Čechů jsou křesťané, i když by jste to podle jejich chování
neřekli.
V Česku je mnoho komunistů. Mnoho mužů i žen v Česku má jména jejichž koncovka naznačuje, že neustále cosi slaví.

Bezpečnost - Všeobecně se Česko považuje za bezpečnou zemi.
Návštěvníci si ale musí být vědomi toho, že čas od času Česko někdo přepadne a obsadí (buď Němci nebo Rusové). Češi tradičně kapitulují bez průtahů.

Historie - Původ Čechů je nejasný. Někteří se považují za Slovany, jiní za potomky Keltů. Pak tam je skupina lidí, kteří mluví úplně jiným jazykem, ale tvrdí o sobě, že jsou Češi. Země také mnohokrát změnila své státní zřízení
a jméno.
Dnešní Česko si lidé pletou s Čečnou, ale ta je více na východě.
Nejznámějšími Čechy byli internacionál DubCzech, Koudyš (tenis), Hashek (hokej) a Hejvl (prezident).

Dalsi kocici story 150 / 365

26. června 2009 v 14:50 | rea |  Projekt 365
Je to desny...............pocasi od pondelka stoji uplne za 2 veci, prsi a vubec takovej ceskej pozdni
rijen, proto neni skoro o cem psat, protoze pocasi je skutecne takove, ze by psa nevyhnal...no a kam bych se ja hnala, ze jo? Medika vrazit do skoly.....domu do tepla...... pak vyzvednout Medika ze skoly.....a domu do tepla....teda relativniho, protoze u nas nemame ustredni topeni, na jake dnes s nostalgii vzpominam, kdyz jsem jeste pobyvala v CZ...

Pamatuju se na ty zimy, kdy venku mrzlo az to s nama mistama i prastelo, ale kdyz clovek vesel do bytu, krasne ho pokazde ovanulo teplo, dodavane teplarnou........sice suche, obcas zpusobujici dychaci potize....ale TEPLO !

Tady chodime po baraku skoro plne obleceni teple bundy v to pocitaje, mame male topeni, ktere vytopi pomerne dobre, ale desne dlouho to trva, ale kdyz je zapnute pres noc, clovek se probudi do pomerneho tepla, teda takoveho, aby okamzite po opusteni postele nemusel vyhledavat nejake termo obleceni....no abych zase neprehanela, tak desny to neni, nejde nam para od pusy.... a rampouchy nam kolem baraky taky nevisi....jen je to takove cele nejake neprijemne.......

Nase Cocka to uz ma vymakany, kdo zrovna topi, takze pres vecer se zdrzuje nahore u Loretty a Terryho, kteri topi v krbu, ktery vyzaruje najednou nepomerne vice tepla nez nas maly zdroj dole a to je Cat prikovana pred nim a zira do ohne, jako by z nej chtela vestit........

Bohuzel ohen v noci vyhasne a barakem se zase rozleze zima.....a to je znameni pro Cat, ze by se mela prestehovat dolu, kde nase male topenicko dela co muze......

To pak pritahne za dvere a jeci na celej barak dokud ji neotevrem a ona leti div se neprerazi, k nasemu topeni..... tam se na nej doslova nalepi a takhle tam vydrzi primrazena aspon po nekolik hodin..... Jeste ze tu Kocku mame, jinak by nebylo absolutne o cem psat...

Zivotni pravdy

26. června 2009 v 6:05 | komik |  Vtipy
Myslenky dne:
-----------------

Pokud se v manzelstvi dari zle, jsou vinny obe strany: jak
zena, tak tchyne...

Zivotni praxe a pravdy:
----------------------------

Kdo ma dostatek penez, koupi si auto. Kdo nema, umira jinak.
V dnesni dobe bezohledne silnicni dopravy existuji dva
druhy chodcu. - Rychli a mrtvi.

Verim v Boha, ale auto si zamykam!

Neprezijes jen svou smrt !!!

Chces si zit jako prase v zite? - Bud svine

Laska hreje ........... ale uhli je uhli.

Nedelej si hlavu s tim, co si o tobe mysli ostatni. Ti maji
plnou hlavu toho, co si o nich myslis TY.

Lide maji spoustu ruznych problemu, ktere vsak maji
spolecne a velmi jednoduche reseni - na vsechno se vys*at!
Muzi maji radi jednoduche veci. Treba zeny ..

Prace jeste nikomu neuskodila. Ale odpocinek taky ne.

Co nadelas, detma nezatopis. Velky nehori a maly
propadnou rostem.

Laska je sice slepa, ale sousedky nikdy!

Lepsi je umrit na AIDS od hezky holky nez na infarkt z blbyho
sefa.

Ruka je posledni cast tela, o kterou muz zenu pozada.

LEPE JE MLCETI a vypadati jako blbec, nez-li promluviti a
tato slova potvrditi.

Sliby jsou univerzalnim druhem potravy. Nakrmit s nimi
muzeme kdekoho.

Otazky ke zkouskam VUML.....z historie :)

25. června 2009 v 5:25 | komik |  Vtipy
1) Proc budujeme socialismus ?
Protoze je to lepsi nez pracovat.

2) Jake jsou zakladni principy socialismu ?
Za kapitalismu je clovek vykoristovan clovekem, za socialis-
mu je tomu prave naopak. Vsechno se deje planovite a speje
k horsimu. Socialismus je sam sobe motorem i brzdou od nes-
melych uspechu k smelym.

3) Co je socialismus ?
Socialismus je trest bozi za VRSR. Je to spolecensky rad,
ktery se dovede energicky vyporadat s omyly, ktere by se
v jimnem spolecenskem radu nevyskytly. Socialismus je nap-
roste a presvedcive vitezstvi ideologie nad zdravym rozumem.
Socialismus je spolecensky rad, v nemz se ani nedivime, ze
je neco v neporadku, ale zasneme, kdyz neco klape.

4) Kdy u nas bude vybudovan socialismus ?
Socialismus bude vybudovan tehdy, az budou mit vsichni vseho
dost.

5) Jake jsou specificke znaky budovani socialismu ?
Socialismus lze budovat za velmi prizniveho pocasi, nesmi
mrznout, mrholit, musi byt
bezvetri, teplo ale ne horko.

6) Kdo jsou nejvetsi nepratele socialismu ?
Jaro, leto, podzim, zima a imperialismus.

7) Neni vystavba socialismu u nas ponekud opozdena ?
Ano je. Socialismus mohl u nas byt davno vybudovan, kdyby to
pracujici dostali jako melouch.

8) Existuje v socialismu tridni nerovnost ?
Ne! Tridni cleneni zname z kapitalisticke spolecnosti bylo
zlikvidovano socialistickou revoluci. V socialisticke spo-
lecnosti existuje naprosta a vseobecna rovnopravnost s tou
vyjimkou, ze nekteri jsou rovnopravnejsi nez druzi
.

9) Jaky je rozdil mezi lidem a lidmi v socialismu ?
Nas lid buduje novou a spravedlivou spolecnost a statecne
prekonava vsechny prekazky - kdezto lidi na to vetsinou se-
rou.

10) Co vime o socialistickem planovani ?
Planovani je neustale rozsirovani zdrave zivelnosti. Co nel-
ze splnit, to se alespon naplanuje. Planovani je soustavna
cinnost zamerena k dosazeni alespon nahodnych vysledku. Za
"Prvni" republiky jsme netusili, co bude za pet let, dnes to
presne zname, co bude zitra to vsak nikdo nevi.

11) Jaky je vztah
mezi mzdou a praci ?
Prostrednictvim mzdy jsou pracujici trestani za vykonanou
praci. Pracujici predstiraji, ze pracuji a stat predstira,
ze je za to plati.

12) Budou za socialismu penize ?
Dogmatici tvrdi, ze ne! Revizioniste, ze ano! Opravdovi mar-
xiste prohlasuji, ze u nekoho budou, u nekoho ne.

13) Existuji zeme, kde nelze vybudovat socialismus ?
Ano, jsou takove - napriklad Lucembursko, Ghana nabo Angola.
Vedecky je dokazano, ze do tak male zeme se tak velky bordel
nevejde.

14) Jaka je cesta k socialismu ?
Ze bude k socialismu cesta
radostna, to predpokladali jiz
klasikove, ale ze to bude takova sranda, to netusil nikdo.

Medik a Kerkonoska 149 / 365

24. června 2009 v 9:47 | rea |  Projekt 365



Pri jedne z drivejsich prochazek s Medikem jsem si nemohla nevsimnou jedne postarsi damy, sedici na lavicce se stejne postarsim gentlemanem.....

Pani vypadala celkem bezne, krome toho, ze se ji na zadech a taky nohach skvelo neuveritelne priserne tetovani...to na tech nohach jsem nezachytila, popravde jsem tam Medika nastrazila tak, aby to vypadalo, ze fotim ciste svoji dceru, co na tom, ze prostredi k fotografovani zrovna nevybizelo.....ale proste jsem nemohla tomu odolat.....

Tady v Australii je tetovani desne popularni,nechavaji se tu skutecne bez nejakejch problemu tetovat ruzne vekove skupiny....jak to nasledne potom vypada na takovem tom lehce odkvetlem tele.....to uz necham na estetickem citeni nekoho jineho :)... ale dokonce i ja jsem uvazovala, ze bych si dala jmeno Lexika nekam vytetovat, nacez Steve prisel s jinym napadem...asi se zdesil toho, ze bych si nechala potetovat pul zad a treba jeste kus bricha, tak prispechal s vizitkou na toho klenotnika ktery mi pak ve finale vyrobil ten nadherny retizek s Lexikem....

Jsem desne stastna, ze jsem odolala svodum tatera...koneckoncu, kdyby jeste nekdy ruplo v kouli, tetovat se muzu nechat dat vzdycky, ne? Jen bych nerada dopadla jako ta holka, co ma pohvedickovanou pulku obliceje.....ze
chudak vypada jako nedodelana americka vlajka...

9 nezbytnych veci, ktere musite mit v byte....pro muze :)

24. června 2009 v 1:49 | komik |  Vtipy
Kupte, půjčte si nebo ukradněte ty magické předměty, které promění vaši chatrč v hnízdo lásky. Když je budete mít, žádná neodolá.

Když k vám do bytu přijde žena, máte na mysli jednu věc... a ona také. Bohužel se nejedná o věc tutéž. Zatímco vy se těšíte, jak vyzkoušíte, jakou zátěž přesně unesou péra vaší matrace, ona pátrá ve vašem bytě po stopách vedoucích k tomu, kdo k čertu jste. Máte vkus? Smysl pro humor? Jste vzdělaný? Stálý? Vyděláváte dost peněz, abyste jí nezakazoval kupovat všechny ty blbosti, které prý ženy potřebují? Odpovědi na tyto otázky odhalí za kratší dobu, než za jakou vy ráno najdete správný pár čistých ponožek.

To, že si nikdo nikdy nemůže splést váš byt s prezidentským apartmá, nevadí. Potřebujete jen několik správných věcí povalujících se na správných místech -- zejména na místech, na která se určitě podívá. A všechny ty věci jí napovědí jednu věc: že jste velice cool. Vnímejte to jako strategii namísto kobercového náletu (obzvláště když ji nechcete příliš upozornit na bizarní skvrny na svém oranžovém huňáči). Džentlmeni... začněte bombardovat.

1. Dvě exkluzívní skleničky na víno
Co je to za romantický večer bez trochy vína. Ale i vinný mok za pět set korun chutná
jako rybízové víno, když je podáván ve skleničkách od džemu. Pomyslí si, že se vám
na univerzitě líbilo natolik, že se nikdy nebudete chtít vzdát studentského způsobu života. Řešení? Křišťálové sklenky na víno. Jedna vás možná přijde na tři stovky, ale vy nepotřebujete sadu osmi (pokud budete mít na návštěvě osm lidí, stejně s nikým nebudete spát... použijte plastikové). Dvě udělají své. Umyjte je a vyleštěte do blesku a sledujte, jak roztaje, až poprvé cinkne do skleničky a ona zahraje Bachovu sonátu. Tip: Po celou dobu jinak pijte z disku kola od auta, aby nějaký váš kámoš neproměnil vašiinvestici
v hromadu střepů.

2. Dva velké huňaté ručníky
Dříve nebo později si půjde umýt ruce. A když se její mokré ruce poté, co zavře kohoutek, setkají se dvěma bílými, dětsky měkkými bavlněnými ručníky, které voní jako jarní vánek, namísto malého řídkého hadru neurčité barvy, dostane se jí několika důležitých informací. Informace číslo jedna -- jste čistý. Informace číslo dvě -- váš byt je čistý. Informace číslo tři -- jestliže máte takhle pěkné ručníky, vaše prostěradlo musí být také nádherné. Pěkný sled myšlenek! Jedna věc: tyto ručníky nikdy nepoužívejte, když jste sám. Mějte je hermeticky uzavřené, dokud nepřijde. Pak je přehoďte složené přes držák na ručníky. Až odejde, můžete se vrátit k užívání svých šesti starých smradlavých ponožek zauzlovaných do sebe.

3. Jedna láhev šampaňského
Možná vám ji dal před dvěma lety
šéf místo vánočního příspěvku, ale o tom ona nemusí vědět. Ženy si v podstatě myslí, že muž, který má doma láhev bublinek, není jen spontánní, ale plný de joie de vivre, savoir-faire a další francouzské výrazy, které znamenají "dobrý v posteli". Láhev dobrého šampaňského také může odlákat pozornost od faktu, že v ledničce není nic jiného.

4. Jeden starobylý plakát
Chcete se přece jevit jako umění znalý, a právě to zabere. Proč ženy milují pohled na reklamní plakát linky francouzského zaoceánského parníku ze 30. let nebo prvomájový plakát komunistické propagandy z 50. let na zdech mužských příbytků? Ukazuje to na velkoměstský šmrnc, na rozdíl od okoukaného Van Gogha nebo Picassova plakátu z dárkového obchodu v muzeu. Najděte obchod se starobylými plakáty a hledejte něco, co předchází 60. letům. (Zachrání vás to od rozpačité akvizice.) A profesionální rámování ještě znásobí efekt. Plakát vypadá mnohem lépe, když je za sklem. Také to prozrazuje, že pravděpodobně nejste člověk, který žije z ruky do úst: vždy atraktivní charakteristika.

5. Pět hodnotných knih
Pohlédněme skutečnosti do tváře. Svázané výtisky pornočasopisů na vašem konferenčním stolku asi nebudou slavit velký úspěch. Chce vědět, že jste chytrý a kulturní, tak jí ukažte, že jste. Jděte do knihkupectví, vyberte následující tituly, vytrhněte stránky a zabalte do vazby stará domácí videa. Když se zeptá na jednu z knih (nezáleží na tom, na kterou), odpovězte moudře: "Nu, vývoj charakteru byl rozhodně na správné cestě, ale autor jej v posledních čtyřech kapitolách postavil mimo zápletku." Už se vás na nic víc nezeptá. Ale v případě, že na vás bude chytračit, zkuste tento výběr autorů:
a) Kdo chytá v žitě od J. D. Salingera (bývalý baseballový hráč otevírá lahůdkářství).
b) Bratři Karamazovi od Fjodora M. Dostojevského (pět sourozenců ohromí svět záhadnou schopností hláskovat).
c) Na cestě od Jacka Kerouaca (proud vědomí z hlediska lesní zvěře).
d) Základní barvy od Anonyma (psychotický předškolák zanechává stopy mrtvých těl... malby rukama).
e) Nádherní ukřižovaní od Leonarda Cohena (tak trochu perverzní vyznání smutného muže).

6. Něco živého
Pes, kočka, rybičky, rostlina. Ženám nezáleží na tom, co to je, pokud to dokazuje, že jste schopen udržet něco při životě déle než čtyři dny. Plíseň se nepočítá.

7. Zarámované fotografie rodiny a přátel
Fotka matky a otce na vaší promoci nebo fotka vás a vašich šesti kamarádů na raftingovém výletu jsou solidní ukázkou, že existují i jiní lidé stejné krve a druhu, kteří s vámi vycházejí. To, že je vystavíte, znamená, že k nim cítíte totéž. Jinými slovy: gratulujeme! Jste vřelá a pečující lidská bytost, která se možná dneska dočká nějaké akce. Že nemůžete sehnat nic víc než fotku Uranu staženou z webové stránky
NASA? Nevztekejte se. Kupte rámečky na fotky a dejte do nich falešnou rodinu a kamarády. Nejlepší volba? Získejte fotku dítěte s pihovatým obličejem. Nebo ještě lepší věc -- nadrápejte na fotku: Díky za ledvinu.

8. Jeden pošetilý laciný kýč
Jste více než jen hezký a úspěšný muž. Máte i svéráznou, legrační stránku osobnosti, jak může každý vyčíst z chromové busty Elvise v hale, kolekce nálepek nebo kilového svícnu ve tvaru ananasu. Vystavte něco, co nemůže přehlédnout a co ji dožene k otázce: "Jé, kde jsi k tomu přišel?" Ponořte se do chytré historky o tom, jak jste si opatřil tak unikátní věc. Když žádnou takovou věc nemáte, jděte do vetešnictví nebo do starožitnictví, zavřete oči a něco vyberte. Na cestě domů si o tom vymyslete zábavnou historku. Krátkou, aniž by byla spojena s pobytem ve vězení nebo děvkou z Thajska.

9. Luxusní lůžkoviny
V nějakém okamžiku se určitě podívá na vaší postel. Pozor, frajeři: Vaše opravdové štěstí vám může proklouznout mezi prsty jen proto, že předložka v ložnici vypadá stejně lákavě jako lavička v parku, kterou si oblíbilo hejno holubů. Ženy si chtějí být jisté, že když se skutečně stane, co by se mohlo stát, budou spát na prostěradle, které se nelepí jako mucholapka, a budou mít pohodlí a styl, a ne že se budou třást pod třetinou malé polyesterové peřiny. Když se ženy podívají na vaši postel, chcete aby si představily líné nedělní ráno s četbou novin, popíjením kávy a slíbáváním drobků od snídaně z vašich úst. Víte, jaká má být hustota prostěradla? Ženy ano. Prostěradla s vysokou hustotou připomínají hedvábná nebesa. Prostěradla s nižší hustotou jsou kůži drásajícím peklem. Skočte pro kompletní povlečení se dvěma nebo čtyřmi polštáři a jednou velkou peřinou, abyste se pod ním mohli skrýt oba. Teprve teď je to postel, ve které se bude chtít válet.

Nestoudné triky
Lžete, podvádějte, podplaťte děti -- cokoliv, co dokáže, jak jste milý. V případě, že něžné doteky nestačí, použijte zbraně, které ji jednou provždy přesvědčí, že jste ten pravý chlap; úsilí, které bude nepochybně vyžadovat podpůrný casting a více hraní než v profesionálním zápasu.
- Najměte sousedovy děti, aby u vás zazvonily a zeptaly se, jestli si s nimi půjdete ven hrát jako každý čtvrtek.
- Ať vám zavolá kámoš, až u vás bude. Řekněte: "Ahoj mami. Moc rád bych si s tebou povídal, ale právě ke mně přišla má kamarádka (vložte správné jméno)". Nu, co vy víte, teď je rodinnou přítelkyní!
- Mějte za sousedku starou dámu. Domluvte se s ní, že až půjdete otevřít své přítelkyni, že vyjde ven a spustí: "Nazdar Jirko! Nevím, jak bych vám poděkovala, za to, že jste mi přinesl ty léky na srdce." A vy řeknete: "Ale to nestálo za řeč, paní Svobodová." Upozornění: Se starými dámami se vyrovnává hůře než s dětmi a také mohou zapomenout, co mají říkat.
- Zařiďte, aby byl na záznamníku vzkaz z nějaké nadace. Tentokrát neodpovíte, až vám opět bude volat kámoš a zanechá na záznamníku tento vzkaz: "Dobrý den. Tady je Pavel Jón z nadace Dětský dům. Chtěl bych vyjádřit svou neskonalou vděčnost za váš další velkorysý finanční dar."
- Ukradněte z práce ocenění za výkon vašeho pracovního týmu. Až jej uvidí, jak se skromně krčí na výklenku krbu, červenejte se a připusťte, že všichni v kanceláři trvali na tom, abyste si jej vzal domů.
- Příležitostně jí nabízejte sušenky upečené skautkami na dobročinnou besídku. Nemůžete odolat, abyste nepomohl malým kuchařkám.
- Nechte někde povalovat starou fotografii basketbalového (nebo jiného) týmu s věnováním (zkuste utajit svůj rukopis): NAŠEMU NEJLEPŠÍMU HRÁČI Jirkovi Liškovi -- "VELKÉMU PÉRU". (Použijte samozřejmě svoje jméno.)

Medikuv vyrok tydne ..mozna mesice:) 148 / 365

23. června 2009 v 7:15 | rea |  Projekt 365
Dneska jsem se po dlouhe dobe "odchlupovala " nohy....ale tentokrat jsem se rozhodla pouzit takove ty voskove pasky (weet:), ktere si jednou zakoupil Steve, ale protoze na tu jeho srst on potrebuje, jak mu porad povidam, kdyz vidim ty jeho marne pokusy....oparit v neckach a pak tim kovovym zvonem odchlupit, ( jako to zvire na zabijacce:)..


Tak po jednom pouziti veskerou marnou snahu vzdal.. (On, jakozto cyklista, si holi nohy a kdyz ho to chyta, tak se snazi zbavit sveho porostu po celem tele.....takovy Yetti:)

Vratme se k mym noham.... strhavam si stripy jeden za druhym a obdivuji ten vysledek, kdyz tu jsem si vsimla, ze me Medik pozoruje s utrpnym vyrazem ve tvari.

Kdyz videla, ze jsem ji zblejskla, prisla ke me, kouka na me s odporem a povida..".proc nechces chlupy?"

Povedela jsem ji ze se to nenosi... ( medik ma nozicky taky pekne osrstene, asi tatickovy geny:)

a ona chvili premyslela a pak povida..." Az budu velika, muzu mit neco jinyho...?"

NO milacek:)

Základy slušného chování..:)

23. června 2009 v 1:22 | komik |  Vtipy
V tramvaji
1. Nikdy nepouštěj nikoho sednout na své místo, odpočívej tak dlouho, jak to jde až budeš starý, tak už si nesedneš!
2. Když střílíš po revizorovi, dávej pozor, abys netrefil řidiče. Musel bys na své zastávce vyskakovat za jízdy.
3. Nedávej si nohy na sedadlo, aby sis neušpinil boty. Nikdy nevíš, jaký prase tam sedělo.

V blázinci
1. Při první návštěvě se vždy slušně představ (např. "Dobrý den, já jsem žárovka").
2. Pokud se ti na takovéto představení dostane odpovědi typu "Těší mě, já jsem hromosvod!", zřejmě jsi dosud nenarazil na lékaře.
3. Neskákej z okna, které má mříže.

V zaměstnání
1. Řiď se starým českým příslovím, že co můžeš udělat dnes, odlož na pozítří a celý zítřek budeš mít volno.
2. Neotravuj zaměstnavatele domáháním se své výplaty. Má důležitější starosti.
3. Uvědom si, že i když tě nadřízený pošle do prdele, nesmíš opustit pracoviště. Inteligentní jedinci si mohou udělat obrázek o tom, kde že se ta prdel nachází.

Ve škole
1. Střílet po učiteli ze samopalu se pokládá za krajně nevychované.
2. Když se nacvičuje požární poplach, zapal se spolužáky alespoň jednu učebnu. Učiteli tak uděláš radost, že tě zachránil před uhořením (ovšem pouze za předpokladu, že se mu to skutečně podaří).
3. Při hodinách německého jazyka nehajluj!

V televizi
1. Když už tě jednou pozvou do televize, využij toho a zamávej mámě.
2. Nikdy neplivej do kamery, byl bys špatně vidět.
3. Jsi-li v přímém přenosu, nikdy neříkej moderátorce, že má velký kozy.

Mezi bezdomovci
1. Zpívání české hymny by vzhledem k jejímu obsahu mohlo být považováno za provokaci. Pozor na to!
2. V zimě si nepleť bezdomovce se sněhulákem. Pokud bys mu totiž chtěl dávat místo nosu mrkev, mohl by se urazit.
3. I kdyby ses jednou stal bezdomovcem, nikdy nežer zbytky chleba ze země to tam hodný lidi házej ptákům a ne tobě.

U počítače
1. Nemlať do klávesnice. Tu to nebolí. Mlať raději mladšího bratra (u staršího si to dobře rozmysli).
2. Léčení počítačových virů penicilinem zhoršuje vztahy mezi počítačem a uživatelem.
3. Příkaz format c: používej často, ale nikdy ne na svém počítači.

Na střeše
1. Pro zdravení nízko letících letadel je slušné použít znakovou řeč.
2. Pokud soutěžíš s holubem, jestli poflušeš víc lidí než on posere, nezapomeň v zápalu boje na to, že nemáš křídla.
3. Rupne-li ti v bedně a budeš chtít prozkoumat komín, nelez hlavou napřed.

Navsteva u doktora....147 / 365

22. června 2009 v 7:35 | rea |  Projekt 365



...........nebyla sama o sobe tak zajimava, ale kdyz jsem se usadila v cekarne a zacala se rozhlizet a z nudy prohlizet letaky....primo naproti me na me koukala znama tvaricka.....uvedomila jse si, ze je to Lexik.....a pak jsem si vzpomela, jak jsem pri predchozi navsteve prinesla tu SMA kasicku a zaroven tenhle Pribeh o Alexovi a poprosila meho doktora, ktery shodou okolnosti celou ordinaci vlastni i se vsema doktorama, jestli bych mohla tohle u nej umistit, na podporu SMA rodin, vyzkumu, apod.

On projevil velke porozumeni, uz jeste za Lexika me dost mile prekvapil s tim, ze jenom kvuli Alexovi, ktey byl u nej veden jako VIP pacient (coz znamenalo, ze mel absolutni prednost pred vsemi ostatnimi ) nechal vsechen personal naockovat proti cernemu kasli, ktery se tu koncem roku vyskytoval a ktery je pry dost nakazlivy, a jak vsichni vime, respiracni nemoci a SMA nejdou dost dobre dohromady.....tim si me tedy maximalne ziskal.

Byla jsem proto strasne mile prekvapena, a potesena, ze Lexikuv pribeh umistil tak, aby byl dobre viditelnej, skoro neprehlednutelnej....diky tomu se zase pomerne velke mnozstvi lidi dozvi o tom svinstvu jmenem SMA...............

Pár rad pro chovatele koček

22. června 2009 v 1:49 | komik |  Vtipy
Kočku nikdy ničím nedrážděte! (Ani z legrace ne!) :o)
Kočku lze k útoku vydráždit:

a) transportem do koupelny,
b) syrovým masem a vnitřnostmi, které jí nedáte,
c) taháním za ocas,
d) hlukem, který jí budí,
e) hloupým vtipkováním na její účet.

ad a)
Uvědomte si, že kočka má zuby a především DRÁPY. Jistě, pes je vybaven stejně, ale není zdaleka tak mrštný; kromě toho psa lze umýt. Kočku umýt nejde. Kočka, násilím zavlečená do vodního živlu, stává se okamžitě po vstupu do koupelny
živou útočnou zbraní. Výsledný souboj kočka versus vy se sprchou v ruce dopadne vždy tak, že kočka odchází z koupelny suchá a nezraněná, zatímco vy jste mokrý, zalitý vlastní krví, nemáte jedno či více očí a vaše mobilita je značně snížená.

ad b)
Dráždění syrovým masem je mimořádně nebezpečné
. Kočka považuje veškeré syrové maso ve vaší domácnosti za své výhradní vlastnictví. Skrývání masa je neúčinné; kočka je cítí i tehdy, je-li do bytu přenášeno v tlustostěnné kovové schránce. Chcete-li do svého bytu přinést syrové maso
, musíte nejprve odnést kočku.

ad c)
O tahání za ocas je zbytečné hovořit. Prostě to nedělejte.

ad d)
Pokud jde o hluk, je kočka velmi nekompromisní: všechno, co není TICHO, je hluk a hluk kočka nesnáší. Nachází-li se kdekoli ve vašem bytě
spící kočka, je rozumné byt opustit a vrátit se teprve ve chvíli, kdy z jeho nitra slyšíte mňoukání, upozorňující na citelné nedostatky v plynulém přísunu potravy.

ad e)
Zatímco pes vašim slovům rozumí, ale neposlouchá je, kočka nejen že rozumí všemu, ale bedlivě naslouchá tomu, co říkáte, zejména mluvíte-li o syrovém mase nebo o ní. Psovi můžete milým a vlídným hlasem nadávat do kreténů. Kočce ne. Rozhodně ne beztrestně. Kočka je velice hrdá a na své pověsti si zakládá. Pravda, pohrdá vámi, ale to ještě neznamená, že si o ní budete moci říkat, co vám slina na jazyk přinese.

Medikovy malby 146 / 365

21. června 2009 v 11:20 | rea |  Projekt 365

Madisonina zaliba v malovani se posledni dobou dost stupnuje, ted navic vyzaduje, aby jeji vytvory byly zdokumentovavany i fotograficky, asi pro pripad, ze bych je " omylem" zase strcila do kose....

Ona totiz tech obrazku vyrabi desna kvanta a ja skutecne nemuzu kazdy schovavat, tak delam celkem pravidelnou selekci vsech jejich obrazku, ktere dosahuji ruzne kvality, od desnych cmaranic, po velmi trefne (jako ten tatka spici s kockou ) a nebo takovych, na kterych si dala zalezet.

Ona totiz uz ted celkem v pravidelnych intervalech prohlizi kos na papiry, protoze tusi, ze kdyz bude hledat peclive, urcite zase nejaky objevi a bude m moct vycinit, jakto, ze jsem si dovolila ho vyhodit...a ja vim, ze neustale ji tvrdit, ze se mi tam nahodou pripletl...uz me ma dokonale prectenou....


Proto zkousim novou taktiku, a ty pocmarane papiry nosim primo do popelnice a Madison je nastesti natolik pohodlna a netolik dlouha, aby si dosla obsah ty popelnice zkontrolovat.

No ale ted namalovala dva krasne obrazky, ktere si i sama vyfotila.

Jeden ukazuje psi v parku a nasi Cat a druhy je od Medika z lasky pro Lexika....

..a jak je videt v pravem hornim rohu, na Lexika nezapomina, je tam na obou namalovanej, veselej chlapecek = andelicek

Muj den....:)

21. června 2009 v 7:17 | komik |  Vtipy


Budí mě ten nový mobil od Vodafonu za 7Kč. Je to tedy v mých rukou, jestli vstanu, nebo ne. Rozhoduji se pro tu první možnost, takže po vykonání potřeby na tak čistém záchodě, že by se z něj dalo jíst, protože je umytý Domestosem, díky němuž miliony bakterií zemřely, se ocitám v koupelně. Tam nemám strach o své zuby, neboť používám Colgate - kartáček zubařů.
Snídám samozřejmě sušenky BeBe, aby mi nechyběla energie, k tomu popíjím Granko, neboť ráno dělá den a nakonec si nezapomenu vzít svůj Actimel, jinak budu mít oslabenou obranyschopnost. Po každém jídle si dávám žvýkačky Orbit, které snižují riziko vzniku zubního kazu až o 40%.
Jdu se převléct. Musím ovšem použít Rexonu, ta mě nezradí. Beru si to staré tričko, ale protože bílá bílou je, vezmu si s úsměvem ještě svetr, který ovšem není nový, jen vypraný v Perwolu.
Zamířím do koupelny, abych si učesala vlasy, umyté šamponem Elseve od L´Orealu, vždyť já za to stojím. Před zrcadlem už ale mamka řeší dilema, jakou si vzít řasenku. Jestli Obsesión a bude tak posedlá objemem a délkou svých řas, což není hřích, nebo Astor, protože je krásné být sama sebou.
To už je vzhůru i taťka. Smaží si volské oko na pánvi od Tefalu, neboť chytré věci nenahradíš. Co to tu tak krásně voní? Áá, Jihlavanka, poctivá káva.
Obouvám si boty od Rena, které už nevyzuji. Na svačinu mám Disko, abych ve škole mohla zatočit s nudou a Kofolu. Tu přece miluji, takže není co řešit. Brácha ovšem dává přednost Spritu, žízeň totiž nikdy nevyhraje, mamka Aquile, aby byla zdravější a krásnější jako miss a taťka má více chuti do života s Poděbradkou (dodávám spíš nejmenovaný mok Chlapi sobě), večer pak I muži mají své dny.
Odcházím a protože jsem pojištěna u České pojišťovny, která chrání mé sny, nebojím se, že o ně během dne přijdu.